Relatievragen

Seksloze Relaties (column)

December 04, 2020 Nynke Nijman Season 1 Episode 15
Relatievragen
Seksloze Relaties (column)
Show Notes Transcript

Seks op zich zegt niets over de gezondheid van een relatie. Relaties waarin er heel veel seks is, kunnen heel erg ongezondheid zijn. En een relatie kan ook heel gezond zijn zonder dat er seks is. Elke vrijdag een nieuw korte verhaal met een antwoord op een relatievraag óf een advies van relatietherapeut en seksuoloog drs. Nynke Nijman.

De Relatie APK, voor €20,99 bij Bol.com
Geef je relatie het onderhoud dat ze nodig heeft, met dit handige, bruikbare boek van Nynke Nijman.

Stel jouw vraag aan onze experts
Heb jij een relatievraag waar jij antwoord op wilt? Stuur ons dan via Instagram een bericht.

Support the show (https://vriendvandeshow.nl/relatievragen)

Er zijn heel veel redenen waarom een relatie zonder seks kan bestaan. Bij sommige is seksualiteit vanaf aanvang al niet uitgebreid aanwezig, bij anderen is het iets dat zo groeit en weer bij anderen is er een directe oorzaak voor. Het is daarbij belangrijk om te beseffen dat elke relatie zijn eigen verhaal heeft, waarbij sommige stellen daar helemaal oké mee zijn en er geen last van hebben, terwijl anderen er juist heel veel last van hebben. 

Seks op zich zegt niets over de gezondheid van een relatie. Relaties waarin er heel veel seks is, kunnen heel erg ongezondheid zijn. En een relatie kan ook heel gezond zijn zonder dat er seks is. Ja seks kan een toegevoegde waarde zijn voor een relatie, en het kan voor extra verbinding zorgen, maar er zijn ook voldoende mensen die deze verbinding halen uit andere bronnen van intimiteit, zoals aanrakingen, onvoorwaardelijke steun, goede gesprekken of het krijgen van kinderen samen. Maar seks an sich kan geen relatie dragen. 

Ooit was seks gewoon heel functioneel, gericht op voortplanting. Maar met de tijd zijn we er zoveel betekenis aan gaan geven, dat we ook wat opgroeien met het idee dat er seks binnen een relatie moét zijn, voordat deze goed is. En dat is simpelweg niet zo: er zijn talloze mensen waarbij er nauwelijks of geen seksueel contact is, maar die zielsgelukkig zijn samen. 

Wat je dan wel vaak ziet is dat er andere vormen van intimiteit aanwezig zijn, waardoor ze wel echt een gevoel van verbondenheid ervaren en hun liefde aan de ander kunnen tonen. 

Wanneer een relatie seksloos is? Je zou kunnen zeggen dat het seksloos is wanneer er geen enkele vorm van seksueel contact meer aanwezig is. Maar, er zullen ook mensen zijn die dit zeggen wanneer er voor hun gevoel ‘slechts’ 1 keer per maand seks is. Doordat er dan een sterk verschil is in iemand behoeften aan seks en de frequentie waarop er seksueel contact is, kan iemand zijn of haar relatie als seksloos ervaren. Maar je kan ook kijken naar de intentie waarmee er seks is: zijn er vooral ‘moetjes’ of is er echt een wens, het verlangen, naar seksueel contact. Leeft seksualiteit bij de partners, of is er eigenlijk nauwelijks sprake van een gevoel met de eigen seksualiteit?

Aan het woord seksloos zit wel een negatieve connotatie: alsof niet allebei de partners het ook zo wensen. En dan is een seksloze relatie vaak ook een relatie waarin het onderwerp seksualiteit spanningen met zich mee brengen en gevoelens als schaamte, afwijzing, en telleurstelling.  De betekenis die op den duur dan aan de afwezigheid van seks gegeven kan worden, kan ertoe leiden dat er binnen andere aspecten van de relatie ook spanningen komen. Het feit dat de relatie dan seksloos is, kan er dan toe leiden dat er een relatie breuk ontstaat. 

Is het met wederzijdse instemming, berusting, dan wel acceptatie, dat seksualiteit geen rol speelt binnen een relatie, dan hoeft dit niet te betekenen dat de relatie slecht is, of dat het tot een breuk zal leiden. Maar die wederzijdse instemming is hierin wel belangrijk om te voorkomen dat er toch spanningen ontstaan. 

Seks, als onderdeel van seksualiteit, kan heel belangrijk zijn voor een relatie, maar in een goede en fijne seksuele relatie moet je  wel bewust investeren. En het belangrijkste daarbij is om in beeld te krijgen wat jullie beide willen, wat jullie beide belangrijk vinden. Daarbij hoef je niet te voldoen aan de verwachtingen van de maatschappij, mensen uit je omgeving of de verhalen die je leest in de media. Kies je eigen vorm, luister naar je eigen behoeften en wensen. 

Het is in heel veel relaties zo (zo niet in alle) dat er een verschil is in seksueel verlangen, of de frequentie waarin iemand behoefte heeft aan seksueel contact. Daar ontkom je bijna niet aan. Maar daarnaast is het ook een hele uitdaging om altijd maar op hetzelfde moment behoefte aan seks te hebben. Dus als je dan én een groot verschil in behoeften hebt, én je moet dat ook nog eens aan elkaar laten matchen in timing, dan moet je daar heel bewust mee omgaan. 

Besef je in ieder geval dat iedereens seksualiteit anders in elkaar zit en dat het voor een heel groot stuk individueel is: of je wel of geen zin in seks hebt, heeft veel vaker te maken met jouw eigen behoeften op dat moment, dan dat het met je partner te maken heeft. Toch voelen we het vaak als een persoonlijke afwijzing als onze partner geen zin in seks heeft, terwijl jij dat wel hebt. 

Wat je kan doen om het wat meer in balans te krijgen is in een notendop (daar kan je hele artikelen aan wijden) het probleem open breken: zorg ervoor dat het geen spanningen binnen jullie relatie geeft. Het is heel normaal dat er een verschil in verlangen is en dit zegt meestal niets over hoe aantrekkelijk je de ander vindt, of hoeveel er van elkaar gehouden wordt.  Zorg voor voldoende intimiteit tussen jullie, waardoor je in ieder geval niet hoeft te twijfelen aan de liefdes relatie die jullie samen hebben. Seks kan daarin een mooie rol spelen, maar liefde kan je nog op zoveel meer manieren tonen. Probeer hier ook achter te komen bij elkaar: op welke manieren tonen jullie je liefde voor de ander. 

Daarnaast is het altijd een mogelijkheid om met oprechte aandacht naar je eigen seksualiteit te kijken om te onderzoeken of je er meer uit kan halen. Weet jij wel hoe jouw seksualiteit zich heeft gevormd? En hoe je dat binnen je relatie kan vormgeven?